Current mood: La cagué

Para los que no me conocen, y espero que todo aquel que me está leyendo no me conozca, tengo que explicarles algo sobre mí: soy un ser altísimamente complejo y complicado. Así de sencillo. Y es que puedo contar con los dedos de mi mano a los amigos que verdaderamente me conocen tal y como soy... y por qué preguntarán ustedes. Pues la respuesta es que simplemente no dejo que mucha gente me llegue a conocer.

He ahí la parte compleja de mi ser. Trataré de explicarme rápidamente. Seguid leyendo.

La vida me golpió mucho, demasiado, cuando llegué a la adolescencia. A mis cortos 16 años, me enamoré, tuve mi primer novio el cual me engañó numerosas veces, descubrí lo que se siente cuando tus amigas te dan la espalda, y me di cuenta que, por más que haga lo que haga, parte de mi familia jamás me aceptaría como era. También conocí a la depresión. Episodios que duraban de unos días hasta semanas o meses. Episodios que prefiero no recordar porque la depresión te lleva a hacer cosas que jamás pensarías con una cabeza sana. Esa época de mi vida fue muy oscura. Tan oscura que hasta el día de hoy, 10 años después, aún tengo miedo a volver a caer en esa oscuridad. 

Creo yo que esa es la razón por la cual no dejo a mucha gente entrar a mi vida. Porque tengo miedo... miedo a que me dañen... miedo a volver sufrir.

Desde ese entonces, me he vuelto a enamorar un par de veces. Una vez fue de un muchacho que desde un principio supe que no iba a funcionar. Fue una "relación" corta y muy volátil. Volátil tal vez porque él era bipolar, o porque simplemente yo era demasiado terca para salirme de esa situación. Pero al final terminó, y hoy no lo recuerdo ni con rencor ni con ternura... pero con una simple indiferencia. También me enamoré de un muchacho con el que mantuve una relación muy larga... todos pensaban que nos íbamos a casar  y que tendríamos la casa perfecta con los niños y perro incluídos. Pero la realidad era muy distinta. La realidad es que yo no lo amaba. Y así como empezó, se terminó.

Pero volvamos al hoy. El hoy por hoy. Hoy día, 10 de Octubre. El día en que me dí cuenta que la cagué. Porque a pesar de poner barreras en el camino, a pesar de estar siempre a la defensiva, a pesar de no dejarme conocer, dejé entrar a alguien a mi vida al cual creo querer. Y aún me cuesta mucho ponerlo en palabras y reconocerlo pero la cagué. No sé si estoy enamorada (la verdad es que no me gusta mucho esa palabra) pero bajé mis defensas por solo un segundo y la cagué. La cagué porque es un sentimiento que penosamente no es correspondido. Porque es un sentimiento que no va a llevar a nada bueno y porque de todas las personas en este mundo tuvo que ser él. La cagué.

Tenía que decírselo al mundo. La cagué. 

Los Auténticos Decadentes en mi vida

Yo no puedo vivir sin música. Así tenga que caminar dos cuadras o dos kilómetros, me vas a ver con mis audífonos puestos. Igual cuando voy al gimnasio, en el carro, estudiando, en el bus, en todas partes! También debo decir que tengo un gusto musical muy ecléctico. Prende mi ipod y escucharás canciones desde los Beatles, hasta los Kipus. Desde Calle 13, hasta la Sinfónica de Londres. Desde Los Van Van y el grupo Niche, hasta the Mumford and Sons.

Para mi cada canción significa algo totalmente diferente. Cada cantante o grupo trae una onda o energía totalmente diferente a mi vida. Y así es como llegamos al grupo del día: Los Auténticos Decadentes.

La verdad, no soy una gran fanática de los Auténticos pero tienen un par de canciones que simplemente me ponen nostálgica. Creo que es la combinación de recuerdos del ayer y recuerdos que voy creando cada día. Así que sin más demora, les dejo unas de mis canciones favoritas de los Auténticos.

¿Quién no ha tenido una de esas noches, de esas salidas? "Si es lo mejor que me pasó en la vida".

Esta canción me viene correteando noche y día. ¡Qué temazo! Tu egoísmo y tu soledad son estrellas en la noche de la mediocridad.... Pero aún así me volvió loco tu forma de ser.

Y para que no me digan que me pongo muy cursi... les dejos "Los Piratas" para todos esos tramposos que se sacan el anillo carcelero. Bien dedicado a ese grupo de amigos que después del cabaret se iban para el sauna.

Eso es todo por hoy.

Current mood: estresada total

Últimamente ando super estresada... Acabo de tomar mi primer examen para mi certificación y la verdad es que creo que no lo pasé. Lo peor es que tengo que dar mi segundo examen antes de que me digan si pasé el primero. Qué frustrante es esta situación.

Esto no es tener vida porque todo lo que hago es: estudio, como, me baño, estudio, duermo y así sucesivamente... de lunes a domingo... Estoy harta. A veces me pregunto si escogí la carrera indicadada, si realmente vale la pena todo el sacrificio que estoy haciendo. Pero igual, creo que ya es un poquito tarde para dar vuelta atrás. Decisiones de la vida. 

In other news, he tratado de darme un descanso y leer más libros de ficción. Desde junio he terminado de leer 1Q84 de Haruki Murakami, los tres libros de "The Hunger Games" y los tres libros de "50 Shades of Grey". Entretenidos pero sin mucho contenido. Aunque aún no he tenido el coraje de volver a leer "Traversuras de la niña mala" de Vargas Llosa como lo hacía cada año. Siento que aún no tengo la fuerza para hacerlo... creo que el corazón se me partiría en mil pedacitos y no se cuanto me tomaría para reponerme. 

Y hasta aquí llegamos porque la cosa se puso muy cursi! Stay tuned.

Estoy de vuelta... o algo por el estilo

Dentro de toda esta locura que es mi vida, he decido retomar este blog... por el momento. Aún no sé cuanto tiempo podré dedicarle a escribir posts, ya que tengo la tarea complicada de pasar unos exámenes que son requeridos por mi trabajo.

Francamente, me emociona esto de volver a escribir. Y aunque he estado pensando seriamente en cerrar este blog y abrir uno nuevo (por varios motivos que explicaré dentro de un tantito), creo que sería como tratar de borrar una partecita de mí, de mi pasado, de mi personalidad. Así que por ahora, dejaré las cosas como están.

En realidad mis razones para cerrar este blog están relacionadas con poner mi verdadera identidad al aire libre... No, no me creo Bruce Wayne, ni Natalia Romanova (disculpen mi geekiness). Pero es que se me hace mucho más fácil expresarme sabiendo que nadie que me conoce me está leyendo. Esto viene de un problema que tengo con suprimir mis sentimientos y el cual viene de muy atrás (y blah, blah, blah).

Aunque creo que lo que me asusta más es saber que hay un par de personas que sí me conocen y que tienen el URL de mi blog... y ese par de personas son las de las que quiero escribir más posts... (la ironía en mi vida es tan común como chofer de combi escuchando Radio Bravaza, ex Mega pe causa)

Esto es todo por ahora. Live long and prosper, you geeks!

I'm on a roll tonight

A veces envidio la forma en que la gente puede decir tan fácilmente lo que siente. Yo, particularmente, soy todo lo contrario. Mientras el sentimiento es más profundo y/o complicado, más lo internalizo. Y está mal, lo sé. Porque a pesar de que tienes días de la puta madre, debido a que ignoras esos sentimientos que joden, a veces tienes días horribles, como hoy lo fue para mi.

Los últimos tres o cuatro meses, he estado super tranquila. Sin muchas preocupaciones, sorprendiéndome lo bien que he estado procesando todo el caos que es mi vida sentimental. La verdad es esta: nunca procesé nada. Sólo decidí poner todos esos sentimientos locos en una caja y jamás abrirla. Como ya lo mencioné, eso tiene sus ventajas ya que estuve super bien por casi cuatro meses. Pero lo malo es que a veces sólo toma una cosa chiquitita que te joda para abrir esa caja de pandora y dejar escapar ese infierno que tenía por dentro. 

Y así fue hoy. Hoy por no hacer nada, entré al facebook. Y una cosa llevó a otra... y terminé dándome cuenta que ese chico que yo juraba que ya no me gustaba, que ya no me interesaba, me sigue cagando el cerebro. Y así se abrió mi primera caja de pandora. Me sentí fatal. Porque este chico no es para mí, y me sentí culpable de sentir algo por él. Me sentí tan pero tan mal, que decidí llamar a mi ex con el que recién me he vuelto a hablar y con el que estamos tratando de ser amigos. Cinco minutos dentro de la conversación y la segunda bendita caja de pandora se abrió. I'm on a roll tonight, right?  La verdad es que había mucho de que hablar con mi él. Muchos sentimientos encontrados, muchos resentimientos, mucha culpa. Uff, demasiado.

La conclusión con la que me quedo es que, esto de internalizar sentimientos no sirve. Sólo toma algo pequeñísimo como entrar al facebook para que te arruine todo el día. Fue casi como un efecto dominó. Una cosa llevó a la otra. Un sentimiento me llevó a sentir otro sentimiento. Y ahora estoy hecha todo un desastre total... Sólo me queda aprender a sobrellevar estos sentimientos locos en vez de evitarlos. Alguien me ofrece terapia gratis, SVP? Yeah, it is one of those shitty days.

Why do I keep doing this to myself?

Teextraño teextraño teextraño teextraño ....

Y aunque te extraño como no tienes idea, jamás lo sabrás :( 

Yeah, I'm an idiot. 

New Year's Resolutions

Feliz 2012 para todos! Hoy escribo lejos de casa y con un poco de pena porque sé que he abandonado el blog en cierta forma. He tenido mis razones pero ya estoy de vuelta y más recargada que nunca. El 2011 fue un año muy revelador para mi pero tengo el presentimiento que el 2012 será aún mejor. Así que para empezar el año bien, he decidido compartir mi lista de resoluciones para este año... Ahí les va y con bulletpoints porque así me enseñaron en la facultad de negocios:

• Dejar de juzgar a los demás y dejar de juzgarme tanto a mi misma.
• No dejar que pequeños detalles me estresen la vida.
• Ser más abierta a nuevas ideas, nuevas experiencias y nuevas amistades.
• Terminar la maestría bien.
• Dejar de procrastinar.
• Ponerme en forma, osea dejar de tragar como cerda y salir a correr más seguido.
• Leer "Travesuras de la niña mala" por cuarta vez, y convencerme que no, que no terminaré como Ricardito.
• Tomar más riesgos en la vida.
• Ser más franca conmigo misma en cuanto a lo que siento por otras personas.
• Comer pancakes a la media noche con amigos más seguido (ya sé que esto contradice eso de no comer tanta comida chatarra pero así de bipolar soy)
• Viajar más. 
• Caminar agarrada de la mano con él... 
• Que haya un "él" (Scratch that... Me acabo de dar cuenta que con este propósito he hecho que el movimiento feminista retroceda un par de décadas)
• Ser yo... ser felíz... ser yo

Anyways... Que el 2012 venga con todo que estoy preparada para lo que la vida me traiga.