Friday, September 30

INBOX!

No hace mucho me puse a conversar con un pata sobre los atributos del facebook y de la manera que éstos han cambiado la forma en que hablamos y interactuamos con otras personas. Una de aquellas fracesitas que discutimos y que nació en el facebook es el tan odioso: INBOX! A continuación nuestro análisis de este término.


La definición del "INBOX": Pues, no es más que tu bendito buzón de correo. Nada más. No significa "You've got mail" o "You've got nailed." No, no... es simplemenente esa lista de mensajes que recibes pues, papay.

La utilización del "INBOX": Es utilizada por personas que quieren decirle a otras personas que le acaban de mandar un mensaje en el facebook. Por lo general, lo publican en el muro de la otra persona para que todos los sapazos y stalkers del facebook se enteren. Se supone que esto se hace por si acaso a la otra persona no les ha llegado la notificación que tienen un mensaje por leer... porque ni cagando les llega la notificación del mensaje antes de la notificación del post que le acabas de poner en su muro. Ni cagando ah.  

Racionalización del uso del "INBOX": Bueno, hasta ahora tenemos un par de teorías. Pero si tienes tu propia explicación, no dudes en compartirla con nosotros. 

1) Te quieres hacer el interesante pué. Osea quieres que todos se enteren que tú eres bacán porque compartes secretitos con tus patas, que ustedes tienen su chongo interno y que probablemente se están burlando de todos los demás. 

2) La típica de las mujeres: Es que estás marcando tu territorio pué. Esto sucede cuando una chica escribe el bendito "INBOX" en el muro de un pata. Eso quiere decir: "To all you bitches out there, he's mine!" 

3) Vives con la esperanza de que a la persona a la que le escribiste no le haya llegado tu mensaje y tan sólo quieres recordarle pué. Ay, mamay y papay, si alguien no te ha contestado tu mensaje en una semana, no es porque no le haya llegado, si no que no quiere escribirte. Osea, no da ni un chancay de 20 céntimos por tí. Ni siquiera da chancay regalado. Así de simple.

Ahora, no quiero hacérmela de santurrona.Tengo que confesar que he cometido esta infracción una o dos veces, pero gracias al amor misericordioso de Buda y de George Harrison que reaccioné a tiempo y estoy totalmente rehabilitada. 

Gracias por escuchar nuestra bilis. Vaya con Buda no má.
 
Somocurcio  & Bagliatta